Warum müssen Männer so oft schauspielern und Fassaden des Starken und Überlegenen vorgaukeln? Warum müssen sich immer mehr - andauernd - mit sportlichen Höchstleistungen oder Arbeitssucht und sonstigen schweren Abhängigkeiten beweisen? Was könnte da betäubt werden? Antworten und Gegen-Antworten zu solchen Fragen gibt es viele. Und der Australier Steve Biddulph gibt dem offenen Leser mit diesem Buch einige Perspektiven, über die es sich im eigenen Leben nachzudenken lohnt.

Wie steuert uns unser eigenes Vaterbild auf bizarren Pfaden durch das Leben – wie im Marionettentheater? Steve Biddulph präsentiert dazu einige Fakten aus psychologischen und statistischen Studien, die in mehreren Ländern der westlichen Kultur durchgeführt wurden – auch in europäischen;  darunter Österreich.

„ ... Die meisten Männer leben nicht. Sie verstellen sich. Sie tun so, als ob sie glücklich wären, und alles sei eitel Sonnenschein. Sie halten diese Fassade aufrecht, um sich zu schützen, und tun alles, diese Rolle möglichst glaubwürdig zu spielen, weil sie hoffen, dass es einen schönen Tages „Peng!“ macht, und dann ist alles gut. Leider tritt dieser Fall nie ein. Die Männerrollen folgen uralten Mustern. Cooler Typ. Hart arbeitender Ernährer. Sensibler neuer Mann. Knallharter Kerl. Guter Kumpel. Und so weiter. Dabei ist eines so falsch wie das andere. Kleine Kinder beiderlei Geschlechts gehen mit Neugierde und Hoffnung ins Leben. Sie fühlen sich lebendig und sind voller Vorfreude auf die Abenteuer, die das Leben bringen wird. Deshalb macht es auch so viel Vergnügen, sich in Gegenwart von Kindern aufzuhalten.

Leider wird dieses Lebensgefühl besonders den Jungen sehr früh ausgetrieben, bis es mit der Zeit völlig erlischt. Sind aus den Jungen dann Männer geworden, gleichen sie Tigern, die im Zoo aufgezogen worden sind. Sie sind verwirrt, benommen, während in ihrem Inneren gewaltige, nie angezapfte Energien brodeln. Sie haben zwar das Gefühl, da müsste im Leben noch mehr sein, aber sie wissen nicht, wie dieses Mehr beschaffen sein könnte. Deshalb versuchen sie fortan, dem Freundeskreis, der Familie und sich selbst vorzumachen, sie führten ein glückliches und erfülltes Leben. Rund um die Uhr die Rolle des Perfekten oder Durchtrainierten und Überlegenen zu spielen, ist sehr anstrengend. Und so kann es nicht erstaunen, wenn eines Tages diese Fassade Risse zu zeigen beginnt.

Vielleicht haben Sie das schon selbst gespürt. Manchmal und selten genug erleben wir als Männer Augenblicke, die uns eine Ahnung geben, wie das Leben wirklich sein könnte. Wir stehen allein an einem Strand und gehen in den Wellen, der Vegetation und den Wolken auf. Wir erleben Momente mit einer Frau – überwältigende Leidenschaft oder die wunderbare Harmonie gegenseitigen Verstehens und Vertrauens. Es kann passieren, wenn wir nichts Anderes tun, als einfach Musik zu hören oder einen Film anzusehen. Man begegnet etwas beunruhigend Schönem, und schon ist der gute Augenblick wieder vorbei.

Es gibt unumstößliche Beweise dafür, dass Männer das gesamte 20. Jahrhundert hindurch zutiefst gelitten haben. Selbstmord, vorzeitiger Tod, Unfälle und Süchte aller Arten – sämtliche Statistiken werden von Männern angeführt. Und verletzte Männer neigen dazu, auch anderen massives Leid zuzufügen. Körperliche Gewalt gegen die Partnerin, sexueller Missbrauch von Kindern, Scheidung, Korruption in Geschäftswelt und Politik – all das sind Zeichen, dass mit einer großen Anzahl von Männern etwas nicht in Ordnung ist. Massaker an Schulen. Serienmörder. Männer, immer sind es Männer.

Wann ist ein Mann ein Mann? In Zeiten weiblicher Gleichberechtigung und in der Erziehung der Kinder teils völlig abwesender Männer (Kindergärten, Schulen, Familien) ist das männliche Rollenbild komplett ins Wanken geraten. Dazu kommen diese harten Fakten: Männer leben im Schnitt um sieben Jahre kürzer als Frauen. Männern scheitern sehr oft in ihren Intimbeziehungen (nahezu jede dritte Eher zerbricht, wobei in vier von sechs Fällen die Frau die Scheidung einreicht). Knapp 80 Prozent aller Verurteilungen wegen körperlicher Gewalt betreffen Männer. In den Schulen sind drei Viertel der Kinder mit Verhaltensstörungen Jungen, und mehr als zwei Drittel der Kinder mit Lernstörungen sind ebenfalls Jungen. Mehr als 95 Prozent aller Gefängnisinsassen sind Männer. Und die dritthäufigste Todesursache von Männern zwischen 15 und 65 ist Selbstmord.

Wie kam es, dass Familien unter entfremdeten, launischen, verunsicherten, verklemmten und verkrampften Väter und Ehemännern zu leiden haben? Erst vor etwa zehn Jahren haben Autoren rund um den Globus angefangen, auf ein Phänomen aufmerksam zu machen, was offensichtlich ist, was aber zuvor offenbar nie wirklich bewusst bemerkt wurde: Die Jungen in westlichen Industriegesellschaften wachsen seit den 1950er-Jahren immer stärker „unter-vatert“ auf und bleiben auf dem Weg zum Mannsein weitestgehend sich selbst und klischeehaften Medienbildern – die auf bizarrem Heroismus beruhen - überlassen und ausgeliefert. Erwachsene Männer aller Altersgruppen kümmern sich kaum oder überhaupt nicht mehr um den Reifungsprozess der männlichen Jugend. Mentoren, die eine positive Form von Führung übernehmen könnten, sind sehr rar geworden.

Ohne Mentoren, gute Männer und gute Väter, ohne tief greifendes Üben und Lernen des Mannseins bekommen Jungen zwar weiterhin große und starke Körper, doch durchlaufen sie nicht die entsprechenden seelischen und gefühlsmäßigen Veränderungen, die zum Erlangen echter Reife notwendig sind. Die meisten Väter in der industrialisierten Welt sind heute ihren Kindern fern und fremd – sie sind es seit der Industriellen Revolution, seit etwa vier bis fünf Generationen. Und eine Reihe schrecklicher Schläge – Weltkriege und Rezessionen – haben den Schaden noch vergrößert. Die meisten Väter, an die wir uns heute erinnern, waren barsch, schwierig und emotional verschlossen, um nicht zu sagen amputiert. Und wie sind wir? ..."